Yes

O sole mio

Já não tenho sexo há tanto tempo, com uma pessoa real, que até o pénis ameaça abandonar-me.

Onanistas são pessoas satisfeitas consigo mesmas.

Onan, o Bárbaro

O onanismo possui um brilho especial, daí esta minha luminosidade de anúncio néon.

A NATO está infiltrada. Os manifestantes nada tinham que temer. A NATO é uma organização de amor.

Tudo isto me recorda um grito de guerra anarquista: "As putas ao poder! Os filhos já lá estão!"

Geórgia contrata 80 prostitutas em Lisboa

Comitiva conseguiu levar para o hotel grupo de mulheres que animou a noite da Cimeira.

As mulheres já estavam contratadas e entraram no hotel com os respectivos elementos da delegação da Geórgia, que veio à Cimeira de Lisboa formalizar a adesão à NATO. A festa na madrugada de sexta-feira foi animada mas incomodou a comitiva francesa, incluindo Nicolas Sarkozy. 


A "festa" envolveu também alguns membros da comitiva da Arménia, alojados no mesmo hotel. 


Já a delegação francesa queixou--se do barulho e estragou a "festa". OS elementos da comitiva francesa manifestaram-se incomodados. 


A entrada das cerca de 80 prostitutas terá sido feita como se se tratasse das mulheres dos delegados georgianos e arménios. Quando os responsáveis do hotel perceberam manifestaram-se embaraçados. 


O hotel em causa é um dos mais luxuosos e prestigiados de Lisboa e escolhido para alojar alguns dos mais importantes chefes de Estado presentes na cimeira.

Cleavage - A Rita Pereira e os seus dotes nos International Emmy Awards, que são uma coisa genética e vieram da mamã e do papá, diz ela

Backbone

Caminhar nas tuas costas é o que eu faço. Ver a tua cara arruína o meu dia.

Gossip in the grain

Um homem prisioneiro do sexo é errado. Dito isto, vou excepcionar as algemas.

Penny? Penny!

Penthouse

Está a chegar. Desconheço o nexo de causalidade, entre a morte do Bob Guccione e o desembarque em Portugal desta retorta e alambique, mas, com matéria-prima lusa a destilação vai doer.

Ao que consta o corpo editorial é o seguinte:
Director - Vasco Pulido Valente
Sub-directora -  Fátima Campos Ferreira

Rubricas:
Rui Zink - A metalinguagem e o sexo oral
Nuno Markl - Os animais e o sexo
Miguel Esteves Cardoso - Biscoitos (coitos duplos)
Margarida Rebelo Pinto - Dietas & personal trainers
Clara Pinto Correia - Copiar (as melhores práticas)
Inês Pedrosa - Igualdade (de lado ninguém fica por cima)

Ninguém ama como o Photoshop. Ignora todas as imperfeições.

Começou o baile: acaba de publicar o Financial Times online

Blow for Portugal as state deficit widens. O que é como quem diz: tugas com um buraco cada vez maior.

Interpretação dos sonhos

Acabei de sonhar que era mulher e estava a ter sexo comigo. Naquele vai e vem coital parei, levantei-me e saí. Não sou suficientemente bom para mim.

A minha terapeuta insiste em dizer-me que sofro de desilusões de grandeza. Definitivamente, ela deseja-me.

Escrevo porque não sois fortes

Ingerir Viagra não faz dos homens melhores amantes. Aumenta sim as hipótese de sucesso: a serem péssimos.

C.

Um jovem de 26 anos, sem currículo profissional nem formação de nível superior, foi contratado, em Dezembro, como assessor técnico e político do gabinete da vereadora Graça Fonseca na Câmara de Lisboa (CML). Remuneração mensal: 3950 euros ilíquidos a recibo verde. Desde então, o assessor - que estava desempregado, fora funcionário do PS e candidato derrotado à Junta de Freguesia de Belém - acumulou esse vencimento com cerca de 41.100 euros de subsídios relacionados com a criação do seu próprio posto de trabalho. Filho de um funcionário do PS que residiu até 2008 numa casa da CML com uma renda de 48 euros/mês, Pedro Silva Gomes frequentou o ensino secundário e entrou muito novo para os quadros do partido.

Algumas vezes os pensamentos aborrecem-se. A minha cabeça é um lugar solitário. Nesses momentos irrompem boca fora em caminhada aleatória. Raramente isso é coisa boa.*

*O mesmo se diga de alguns posts. 

O Frio e a Prenda é Quase Natal (que me desculpem as almas sensíveis)

Afastar a entrada do FMI no país

Os terapeutas da velha escola partilham bastantes lugares-comuns, este, após lhe ter dito que os meus dias bons tinham ficado para trás, insinuou a existência de uma fixação anal.

Regrets

Estou a solicitar o perdão de todos os que ofendi. Perdão é apenas uma palavra, como outras, e pode ser dita sem qualquer remorso. Se isto vos ofende perdoem-me.

Três tabelas

Nunca gostei de bilhar, mas, já me aconteceu imensas vezes ter vontade de bater umas bolas.

Roleplay

Ela sugeriu que representássemos personagens durante o acto sexual, mas, quando lhe pedi que fingisse ser alguém, por quem me sinto realmente atraído, amuou e saiu.

Curso de arte contemporânea III - Wang Shugang

A minha frequência na igreja resume-se a casamentos, baptizados e funerais. Tudo circunstâncias da vida em que o sexo já terminou ou está a terminar.

Ontem dei banho à gata, ela adorou. Eu nem por isso. Ainda me encontro a tirar pêlos da língua.

A Casa dos Segredos

Estarei em missão após as dezanove horas: evitar todos os pensamentos sóbrios. 

Não gozem com os meus afectos; é para isso que serve o sexo.

Não fossem os carteiristas e há muito que já estaria morto, da cintura para baixo. 

Um ano do c. para Portugal

Virilidade verbal e muleta oratória - estes juízes são do c.

Quando um cabo da GNR, se dirige ao seu superior, dizendo "não dá pra trocar, então pró c...", está a cometer um crime de insubordinação ou a desabafar? 

Para o Tribunal da Relação de Lisboa, o cabo não deve ser julgado, a expressão utilizada é "um sinal de mera virilidade verbal".

Tal como vem no acórdão, o militar disse: "Não dá para trocar, então pró c...".

E para fundamentar tal decisão, os desembargadores fazem uma análise da expressão "pró c...". Concluíram que há contextos em que a utilização da expressão não é ofensiva, mas sim um modo de verbalizar estados de alma.
 
"É público e notório, pois tal resulta da experiência comum, que 'c...' é palavra usada por alguns (muitos) para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo. Por exemplo 'prò c...' é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno de mais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas ('chove pra c...'; 'o Cristiano Ronaldo joga pra c...'; 'moras longe pra c...'; 'o ácaro é um animal pequeno pra c...'; 'esse filme é velho pra c...')".

Mas há mais: "Para alguns, não há nada a que não se possa juntar um 'c...', funcionando este como verdadeira muleta oratória."

Tudo no DN 

Quote

«Um homem esperto lava as mãos depois de urinar. Um homem inteligente não urina nas mãos.»

- Bophal Gupta

The Hollywood Reporter

Aquela actriz famosa*, com Yoga, filosofia budista e Reiki, está inundada de uma espiritualidade intensa. Hoje, no camarim, falou comigo:

- Shit, parti uma unha. Tu aí, leva o Porsche Cayenne e traz-me a manicure. Imediatamente!

* Por motivo do Acordo de Confidencialidade, não posso revelar a identidade. 

A Criação rebela-se contra o seu Criador - Alleged assault of cop with sex toy

A Gurnee woman charged with aggravated assault for threatening a police officer with a sex toy was supposed to be reaching into a drawer for money, but instead pulled out what a department spokesman described as a “clear, rigid feminine pleasure device.”

Homo erectus

A Laura decidiu jamais fazer fé em homens com uma erecção. No entendimento dela «são capazes de falar qualquer coisa para a utilizarem, até posso ir para a cama» gritou, «mas nunca vou acreditar no que disserem». 


Estas afirmações causam-me preocupação, se esta filosofia de vida se difunde, vai saber-se que o meu período refractário é muito curto.

Sem título

No acto de exercitar a paixão, apenas desejo colher o peso do teu corpo.

«Doar os meus órgãos? Só morto!»

Gritos mudos

Às groupies dos Xutos recomendo a aprendizagem de primeiros socorros e massagem cardíaca. Será importante no caso de sexo com qualquer um deles.

Bolonha

A minha perda de audição será travada quando deixar de frequentar restaurantes que servem jantares de grupo, a universitárias.

Curso de galanteio - Light my fire

Sou pirómano. Não penso noutra coisa que não seja pôr-te em brasa.

A minha árvore genealógica carece de revisão

Em jornal de referência e na pena de articulista literário, Mark Twain, no ano de 1867, da era da Graça, terá encontrado em Milão «uma colheita bestial de anões».

Balança comercial

Os homens exportam. As mulheres importam. No interim inspeccionam a carga, antes de concederem permissão para atracar.

O país da bufaria

Neste endereço: https://simp.pgr.pt/dciap/denuncias/ 

Isto:

Utilidades II - O Sapo vigia-te

Em comentário ao post anterior sobre este assunto, Jonas, administrador dos blogues Sapo, veio dizer o seguinte:

«A primeira utilidade "disto" é o dono do Blog poder apresentar queixa na judiciária, no caso de comentários injuriosos ou difamatórios.»

O que é enganoso (para não dizer mentiroso) por dois motivos:

• A apresentação de queixa, por injúrias ou difamação, não está dependente da apresentação de qualquer endereço IP; nas averiguações cabe à PJ determinar a identidade do autor do ilícito criminal; acresce que bastaria ao "provedor" da ligação manter, como está obrigado (não recordo se a obrigação de manutenção de registo deste tipo de informação é de seis meses ou um ano), registo dos endereços; não é necessário o administrador do blogue ser conhecedor desse "número";

• O crime de injúrias, ou difamação (um especialista que venha cá indicar o artigo do código e explicar melhor - tenho um palpite que é a vogal, o "A")dificilmente  será praticado, nos termos da norma, se puder ser evitado pela alegada vitima; isto é; no meu blogue, tendo a possibilidade de moderar, deixo os comentários livres e depois venho queixar-me que sou insultado?

Não sei o que diria o João César Monteiro disto

“The distance between insanity and genius is measured only by success.” 

- Bruce Feirstein

Pinocchio

Crescido, Pinóquio tornou-se estrela de cinema para adultos; na modalidade de face sitting. 

Bad Prick

Um terço dos consumidores de pornografia online são mulheres

Troca e baldrocas

Querido Deus traz de volta o António Variações, nós entregamos o José Malhoa, o Toy e o Emanuel.

Utilidades I - O Sapo vigia-te

Para quem não sabe, os blogues alojados no portal Sapo têm a possibilidade (a activar pelo respectivo administrador), de gravar os endereços IP dos comentadores. 


Em muitos casos este endereço permite (com alguns conhecimentos técnicos, ou outros) chegar à rua, por vezes ao prédio, do seu titular. Os endereços referidos ficam disponíveis, note-se, não para o portal, mas, para quem administra o blogue.


A primeira utilidade disto, sem qualquer trabalho, é saber quando o  comentador anónimo e o identificado, são a mesma pessoa, porque o endereço IP é igual.


É só para não terem surpresas.

Weightlifting

Aproxima-se o Natal e já só penso na decoração do pénis. Este ano sinto-me forte. Vou trocar os donuts por bolo-rei. 

Os caminhos do Senhor são insondáveis

Ganhar o Reino dos Céus de maneira prosaica. Metendo cunha.

Tim Flach - Fotógrafo

Roll with it

No caminho os travões chiaram sempre. Na lua-de-mel o amor foi doloroso. Em ambos os casos era falta de lubrificação.

Jane Birkin

El Bulli

Sou um mágico da cozinha nanotecnológica, carrego nuns botões e em instantes está um gajo à porta a entregar pizza.

A saída para a crise passa por...

O jornal Expresso «recolheu as sugestões de 35 economistas, gestores e empresários para ajudar a economia a sair do buraco» e «salvar Portugal.»

Apesar de acreditar que Portugal também precisa, algumas vezes, de ser salvo do Expresso e do enxame de gestores e gurus que vivem na colmeia das suas páginas, muitos, com cargos de governação ou assessoria em passado recente; 

Apesar de saber que nenhuma das receitas indicadas é inovadora ou inocente;

Apesar de saber que estes mesmos pensadores falharam previsões, já produziram documentos de grupo, ideários, credos e rosários, hoje tralha obsoleta e anquilosada;

Apesar da minha falta de confiança na competência dos governantes e num mercado desregulado ou, não obstante regulação e fiscalização em agentes total e completamente incapazes (v.BPN); 

Apesar de saber que os mendigos profissionais de milhões vão continuar a trautear o refrão do costume;

Apesar de já ter perdido a fé, a confiança, a credulidade e estar mal acompanhado (Bushmills) vou contribuir, mas, na minha casa virtual, aqui.  

A "sugestão" é simples e penso; eficaz. Reporta-se unicamente ao trabalho extraordinário, e consiste em dois actos (etapas, fases, vectores, estádios, enfim, o que lhes quiserem chamar).

No primeiro restringe-se (impossibilitando mesmo, em muitos casos)a todos os sectores não essenciais do Estado(defesa nacional, investigação criminal, hospitais) o recurso ao trabalho extraordinário. Aqui deve incluir-se toda a administração pública, autarquias, empresas públicas, municipais, etc.

No segundo isenta-se de todas as taxas e impostos o trabalho extraordinário do sector privado. A montante e a jusante, ou seja, sobre quem paga e sobre quem recebe*.

No primeiro passo existe poupança de recursos que, em geral, são dificilmente justificáveis. No segundo, sem diminuir a receita fiscal orçamentada,** apoia-se o sector produtivo e em especial as empresas exportadoras, as responsáveis pelo crescimento. Os serviços apanham boleia.


E é tudo e só. Depois existem nuances, mas isso são tecnicalidades e já me falta o fôlego. 

Tenho a certeza que ao acordar vou arrepender-me disto.

* Creio não ser necessário explicar o efeito da medida sobre a motivação para o trabalho extraordinário, o efeito deste na produtividade e depois no PIB and so on ou o efeito do aumento de rendimento, de percentagem significativa das famílias, no mercado interno.
** Penso que se entende que qualquer eventual perda de IRS e Taxa Social Única ou outras, sobre o trabalho extraordinário, que actualmente se presta, seria largamente compensada pelo aumento de receita de IVA sobre os bens e serviços transaccionáveis. 

Facebook e Comunidades Alternativas

Em artigo sobre o Facebook, escrevi o seguinte:

«Cultivo Marijuana no Farmville e vendo-a no Mafia Wars.»


Recebi o seguinte pedido:

Desculpa, aí, minha burrice, mas não consegui entender aonde é o cultivo da marijuana: necessito saber maiores detalhes, pois eu faço um Trabalho de Investigação sobre as Plantas de Poder em Comunidades Alternativas (TIPPCA), pois já é sabido pelos estudiosos que tais Plantas foram totalmente discriminadas - de forma muito perniciosa - apenas para causar o Mal caótico da sociedade e possibilitar o lucro econômico ao Estado... Estou agora mesmo numa Comunidade Quilombola (de Negros) cuja descendência de escravos africanos têm em suas Histórias: a Origem da Proibição como forma de justificar o Trabalho Escravo... Percebe a minha preocupação?...
Antecipadamente, agradeço o esclarecimento.
 

Curso de arte contemporânea II - Melanie Bonajo

Outro exemplo da minha dificuldade de entendimento.

Social ladder

O amor foi muito. O casamento enorme. A casa era gigantesca. A conta da advogada* é maior. 

*Especializada em divórcios (Houve quem não entendesse). 

Não quero flores no meu jardim

O namoro foi longo. O casamento demorado. A lua-de-mel nunca mais acabava. O par de cornos veio rápido.

Felt good on my lips

«Porque se fazem elas difíceis? Com um pouco mais de esforço faziam-se impossíveis e poupavam-me trabalho e dinheiro.» 

- Hugo V., A Morte das Papilas Gustativas, 2010, Ed. de Autor

Ora diga lá outra vez

Ana Jorge acusa farmácias de incitarem utentes a comprar medicamentos.  

Isto é uma infâmia. Apesar de vivermos em economia de mercado, com publicidade, propaganda, marketing, lucro e merdas de client friendliness, as senhoras da farmácia, conhecendo a minha vida íntima desde criança, nunca influenciaram qualquer uma das compras de Viagra.

Temi pela vida do Paulo de Carvalho

 ao ler este cabeçalho: Morreu o 'Senhor do Adeus'.

Nota sem rodapé

Às senhoras e senhores que me tenham linkado e não constem na coluna direita em Top + ou Lista de credores agradeço o favor de um comentário ou mail, a recordar-me o facto. A minha memória já não é o que foi, não obstante ainda ser capaz de recitar algum Pessoa, saber o nome de todas as namoradas imaginárias e dos cinquenta anões* com menos de um metro nascidos no hemisfério norte.

* Anão é todo o individuo de qualquer raça, credo, religião ou orientação sexual, cuja altura seja inferior a um metro e meio.

Glória ou morte

«Antes estava indeciso. Agora não tenho a certeza.»

A tempestade perfeita by not William Shakespeare

Curso de arte contemporânea I - Thomas Rentmeister

 Não decifro a mensagem.

«A bissexualidade duplica instantaneamente as chances de sexo num sábado à noite.»

If I Die Young

Tenho sempre inveja dos homens com famílias grandes. Especialmente se tiverem mais de três filhos. Eu ainda não tive sexo tantas vezes.

Invenção masculina

«Não tenho o problema da tensão pré-menstrual. Sou possuída pela Courtney Love, uma vez por mês.» Laura dixit.

Kim

A minha ignorância levou-me a acreditar que Kardashian seria um(a)* seguidor(a) de Kardash. Afinal significa ancas largas.

* A espaços surge este tique da não discriminação de género. O que eu faço para ganhar um abraço da Inês Pedrosa!  

Nitty-gritty

Mean

Gosto do teu modo de pensar; é quase como se não o fizesses.

Psicologia aplicada

Estou farto que me digam que os homens pensam com o pénis. Amanhã vou fazer um teste de QI ao meu.

Wiki Wiki Waka Waka

A minha incapacidade de localizar o clitóris terminou. Está na Wikipédia!

A variedade das minhas personalidades confunde a multitude dos meus interesses.

Transilvana - Bento XVI vaiado por 200 homossexuais em Barcelona

How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb

Nada me convence mais sobre a possibilidade de uma vida de sucesso no crime, que a facilidade com que elimino todos os vestígios de masturbação.

Os juros, os juros, os juros.

... or trick?

Sou ambivalente? Bem ... sim e não.

Marilyn, Hollywood, 1962

Comparação abusiva

Inveja saudável e radioactividade inofensiva são uma e a mesma coisa.

A Europa dos portugueses

Torres 2 - Chelsea 0

Killing me softly

Zangado disse-lhe que tinha vontade de a matar. Ela retorquiu: «precisas de ajuda, aconselhamento.» Contratei um assassino encartado.

Gräfenberg

Num dos seus dias maus dizia a Laura: «Queridinha, essa boca azeda indica o problema:  sexo; mas, os rapazes falam que nem um mineiro chileno encontra o teu Ponto G. Em trinta e três dias.»

You can bring me flowers

Nunca conheci nenhuma garrafa de verdadeiro whiskey* a que não desejasse fazer-lhe «saltar a tampa».

* Aos mais picuinhas informa-se: no inglês irlandês escreve-se como está. No inglês escocês, é como todos sabem: whisky. Daqui resulta que os plurais também são diferentes: whiskeys e whiskies. Como prefiro quase sempre os single malt irlandeses, está explicada a opção. 

Consultório VI - Religião e Compras (Reedição, com novo título)

Senhor anão gigante,

Quando casei o meu esposo não possuía crenças religiosas. Subitamente, começou a frequentar uma igreja que proclama a extrema importância de uma mulher submissa, passiva e sempre atenta aos desejos e ordens do marido. Não posso comprar nada sem autorização prévia. Quando faço qualquer coisa que não deseja, irrompe aos gritos de: "HEREGE! HEREGE!"; e eu não penso que ele esteja a brincar. Qualquer conselho ajuda. 
Um abracinho. Teresinha do Montijo.


Teresinha,
Talvez devesse falar com a Inês Pedrosa. Não, não. Estou a brincar. Olhe, a menina vá ao Colombo e compre roupas novas, muitas. Use o cartão de crédito do marido. Quando chegar a gritaria, diga que foi Jesus que lho ordenou a sí, falando-lhe através dele, enquanto dormia. Dias depois acorde-o, bem cedo, e avise que Jesus falou consigo, novamente, mais uma vez durante o sono dele e transmitiu-lhe, que tudo quanto o seu marido lhe disse, no dia anterior, estava errado. Faça isso de cada vez que o seu querido disser alguma coisa, com que a menina não concorde. Quando ele finalmente "explodir", informe que só está a fazer o que Jesus ordena, e ele é um mero veículo, através do qual Jesus comunica. Como pode ele contrariar Jesus? Não pode. 

Eventualmente, ficará tão ressentido com o facto de Jesus contrariar as suas ordens, que não haverá como, não virar costas à religião. Parabéns, agora vão os dois para o Inferno.

Annemarie Schwarzenbach, Zürich, 1934

Korehiko Hino

Lesson lerned

Com estas contagens que ele faz, sempre de números superiores a cinco, fica sem mão livre para o onanismo.

Consultório III (Reedição)

Senhor anão gigante,

A minha mãezinha disse-me que o meu útero iria incendiar e ejectar todos os mísseis penianos e os meus ovários iriam esmurrá-los na face e se isto não resultasse as minhas trompas de falópio iriam estrangulá-los. Isto é verdade? Mas que mecanismo de defesa é este? Anónima da Moita. Jinhos.
 
Um projecto abandonado pela NATO. Não, estou a brincar. A tua mãe mentiu. Para evitar a gravidez é necessário ensinar-te a calçar, bem calçado, o preservativo, na picareta do namorado ou utilizar outro método científico. Fala com ela e diz-lhe que o terror nunca foi um anticonceptivo eficaz.

Narrow escape

O caminho da felicidade surge quando é impedida a troca de olhares. Tanto quanto possível. Comigo.

Shiu! It's gossip happy hour.

A Fernanda Câncio e o Pedro Magalhães passaram a tarde a namorar no Twitter. "E eu?" "Voyeur!"

Made in Australia

Se unirmos os fundamentalistas da ecologia com José Sócrates, o nosso futuro meio de transporte será a bolsa de canguru.

Empty

Face a acontecimentos recentes perdi toda a motivação. Não tenho forças para iniciar a escrita do meu livro de auto-ajuda.

Spinoza

De tudo quanto perdi, o que me falta é a razão.