Guia para o macho latino candidato a metrossexual

CAPÍTULO PRIMEIRO

Regras para jantares com seres respirantes da mesma espécie e sexo oposto (explicação da manobra de Heimlich não incluída)

• Deve agradecer ao chefe de sala a indicação da mesa. Um obrigado basta. Não é necessário abraçá-lo.

• Caminhe atrás da convidada, mas, evite dirigir o olhar para a linha abaixo da cintura, pode enjoar com o balanço. 

 

• Aguarde que a sua partenaire assente os glúteos antes de começar a arranjar espaço para os cotovelos.

• Sente-se confortavelmente, mas, resista à tentação de trocar a cadeira ou mudar a mesa de lugar.

• Não chamar empregado ao chefe de sala, nem bater palmas, assobiar ou estalar os dedos quando desejar a sua atenção. Piscar o olho também não. Use um leve aceno, ao estilo Princesa de Gales, só a palma da mão mexe, nada de antebraço e o cotovelo fica junto ao tronco.

• Se o jantar for romântico evite segurar o menu perto das velas (isto evita que se incendeie).

• Num restaurante de haute cuisine nada de mandar vir ketchup e mostarda.

• Resista à tentação de marcar o nível do vinho na garrafa, quando esta não ficar na mesa.

• Aprecie a refeição, fale, coma, fale, coma, fale, coma. Não se esqueça de engolir antes de falar.

• Quando a conversa se tornar agradável reduza as porções do garfo, pode querer responder e, com a boca muito cheia, vai demorar tempo. Ou isso ou engasga-se.

• Se ficar com comida entre os dentes não peça palitos nem tente a extracção na mesa, desculpe-se e, na privada, com a ajuda do fio dental que trouxe de casa resolva o assunto. Na falta, recorra ao canivete com que limpa as unhas e raspa a sola dos sapatos.

• Relaxe e goze a refeição, contudo, não deixe de estar constantemente alerta, um imprevisto pode arruinar tudo.

• Sinta-se confortável na sua personalidade, sem artifícios, mesmo assim, não se recoste na cadeira; mantenha uma postura erecta e de caminho não arrote, nem descalce os sapatos.

(Continua)