Thursday, 4 November 2010
Wednesday, 3 November 2010
Angela Dorothea Merkel - Wir haben mehr zu bieten*
*Nós temos mais para oferecer.
Deutsche Bank diz que Portugal vai enfrentar anos dolorosos
Consultório IV (Reedição)
Senhor anão gigante,
Ultimamente tenho sonhos estranhos e acordo com uma substância pegajosa no pijama. A minha mamã diz que é ectoplasma e que a minha pila está assombrada. Não é verdade, pois não?
Abraço, Nuninho, Lisboa.
Nuninho, pá! Vou-te contar: a adolescência é pior, muito pior, do que ter o pica-pau assombrado; mas, a tua mãe não está a ajudar. Deve ser fã do Poltergeist. Bem, aqui vai a prescrição. Procura bem, nos pertences do teu pai, na gaveta das peúgas, debaixo do colchão da cama, ou em cima do guarda-fato e vê lá se encontras uma revista de nome Penthouse, ou melhor, Gina (a Playboy é uma revista para intelectuais), observa as fotos com atenção e olhos piscos, se começares com calor pára e fala com um amigo, ou irmão mais velho, um desses dois vai dizer-te como se liberta o ectoplasma durante o dia de modo a que tenhas noites sossegadas e não passes vergonhas matinais. Manda sempre, estamos cá para ajudar.
Ultimamente tenho sonhos estranhos e acordo com uma substância pegajosa no pijama. A minha mamã diz que é ectoplasma e que a minha pila está assombrada. Não é verdade, pois não?
Abraço, Nuninho, Lisboa.
Nuninho, pá! Vou-te contar: a adolescência é pior, muito pior, do que ter o pica-pau assombrado; mas, a tua mãe não está a ajudar. Deve ser fã do Poltergeist. Bem, aqui vai a prescrição. Procura bem, nos pertences do teu pai, na gaveta das peúgas, debaixo do colchão da cama, ou em cima do guarda-fato e vê lá se encontras uma revista de nome Penthouse, ou melhor, Gina (a Playboy é uma revista para intelectuais), observa as fotos com atenção e olhos piscos, se começares com calor pára e fala com um amigo, ou irmão mais velho, um desses dois vai dizer-te como se liberta o ectoplasma durante o dia de modo a que tenhas noites sossegadas e não passes vergonhas matinais. Manda sempre, estamos cá para ajudar.
As Time Goes By
Não tenho qualificações nem ouvido para a música, mas, o meu* instrumento está sempre afinado.
* Desde que li o último post de R. Casanova fiquei com pavor das aliterações. Sem as conseguir evitar.
* Desde que li o último post de R. Casanova fiquei com pavor das aliterações. Sem as conseguir evitar.
Siga as instruções
Tenho que verificar novamente o Manual da Sedução*, a Laura diz que «convidar para um pequeno-almoço de salsicha, na cama, não consta.» Não se podem ignorar os preliminares: «jantar, cinema e bar».
*€ 12,80
*€ 12,80
Não sei se devo considerar isto uma piada
«Eleição de Dilma prova que as mulheres podem ir tão longe como os homens na política brasileira desde que sejam apadrinhadas por um homem popular e poderoso.»
Aqui.
Aqui.
Tuesday, 2 November 2010
Ainda o mesmo tema ...
Quando a vida se torna um corrupio de altos e baixos talvez se deva considerar um soutien que ofereça mais suporte. Ou não?
Breastfeeding
Uma leitora assídua acusou as minhas modelos, de possuírem as mamas* pequenas**. Já algures afirmei a minha grande consideração, e apreço, pelas*** elementas*** do sexo feminino, que possuam essa parte anatómica, entre o tamanho médio e o reduzido, esclarecendo, que para mim, de tamanho grande, o que quero mesmo são tortas de laranja. Não posso no entanto, deixar de entender a queixa; as mulheres de mamas pequenas têm uma grande desvantagem na vida: necessitam de uma dose extra de motivação, para terem sucesso. Na amamentação, entenda-se. Por outro lado talvez consumam menos oxigénio.
* Trata-se da designação científica para a parte da anatomia feminina popularmente designada como seios, ou peitos, designação esta, a última, que considero, além de absurda, um tanto ou quanto galinácea.
** v.g. a da justiça.
*** Nova política de não discriminação de género, a título experimental.
* Trata-se da designação científica para a parte da anatomia feminina popularmente designada como seios, ou peitos, designação esta, a última, que considero, além de absurda, um tanto ou quanto galinácea.
** v.g. a da justiça.
*** Nova política de não discriminação de género, a título experimental.
Por mares nunca dantes navegados
De tanto apagar neste computador, o histórico de navegação, já ouço a Dilma falar espanhol.
Monday, 1 November 2010
Nursery ryme
«Doroteia não rima com clitóris. Acredito firmemente ser esse facto, explicação razoável, para nunca ter conhecido qualquer destas entidades.»
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Edição de Autor
A menina é tão Prada
- Quando se fazem cócegas, debaixo do queixinho, na Joana Amaral Dias, o que se diz?
- «Gucci, Gucci, Gucci!»
- «Gucci, Gucci, Gucci!»
Consultório II (Reedição)
Senhor anão gigante,
A minha mamã disse-me o seguinte: de cada vez que tocar o meu pénis, Deus mata um cachorrinho. É verdade? Agora só penso nos cachorrinhos mortos que me esperam no Céu e estou quase sempre a molhar os sapatos: custa muito sacudir; sem usar as mãos. Guilherme, Bobadela.
Guilherme, a tua mamã mentiu. Tu vais manter-te firme e hirto, se perceberes algo importante: o teu órgão sexual não é o inimigo.
A minha mamã disse-me o seguinte: de cada vez que tocar o meu pénis, Deus mata um cachorrinho. É verdade? Agora só penso nos cachorrinhos mortos que me esperam no Céu e estou quase sempre a molhar os sapatos: custa muito sacudir; sem usar as mãos. Guilherme, Bobadela.
Guilherme, a tua mamã mentiu. Tu vais manter-te firme e hirto, se perceberes algo importante: o teu órgão sexual não é o inimigo.
Sunday, 31 October 2010
Animal Farm
Porcos mimados são mais optimistas.
Tenho a certeza que se pensar mais dois minutos, consigo fazer uma piada sobre o orçamento.
«No question now, what had happened to the faces of the pigs. The creatures outside looked from pig to man, and from man to pig, and from pig to man again; but already it was impossible to say which was which.»
Tenho a certeza que se pensar mais dois minutos, consigo fazer uma piada sobre o orçamento.
«No question now, what had happened to the faces of the pigs. The creatures outside looked from pig to man, and from man to pig, and from pig to man again; but already it was impossible to say which was which.»
- George Orwell, Animal Farm
Joana Amaral Dias
Em continuação da sua obra recente, a autora ofereceu-se para analisar a minha personalidade. O modo como ela pronunciou «analisar» enervou-me. Vou continuar sentado; na minha personalidade, até ela abandonar a sala.
Saturday, 30 October 2010
Friday, 29 October 2010
Nights In White Satin
Ocorreu-me agora mesmo que o príncipe de "A Bela Adormecida" era necrófilo. Quem é que beija uma gaja morta?
Sôbolos Rios Que Vão
António Lobo Antunes tem-na toda: a técnica. Imaginação também, redundante embora. O mesmo escrito mil vezes repetido, não obstante as figuras de estilo e capas diferentes, não se torna um livro melhor.
Um grande escritor. Um péssimo romancista e um pedante.
Pointing at me
Se as mamas da Laura fossem minhas amigas no Facebook, daria sempre um like a todas as suas falas.
Lancelot
«O vosso cavaleiro de armadura brilhante, não passa de um tonto, embrulhado em folha de alumínio.»
Thursday, 28 October 2010
Manolo Blahnik
"Se ouvires o tropel de cascos não penses em zebras." Se vires uma mulher a caminhar desarticuladamente, não penses num pato. Sãopatos estúpido.Sapatos.
Consultório I (Reedição)
Senhor anão gigante,
Um rapaz meu amigo confessou-me que era sexomníaco. Supostamente é alguém que tem sexo durante o sono, ficando sem memória do acto ao acordar. Eu acho isto uma coisa estranha, será que existe? Ou estará ele a desculpar-se antecipadamente para o caso de ... enfim, o senhor sabe. Jinhos, Vandinha. Moita.
Vandinha, a Internet diz que existe, mas, também diz que pessoas acordam em banheiras de gelo sem um rim, que a Lady Gaga é hermafrodita e que na China há quem se alimente de fetos. Vai por mim. Eu sei que o teu "amigo" está a preparar o terreno. O conselho é simples. Na próxima vez que ele mencionar o assunto assegura que compreendes tudo, o teu problema é semelhante: és "esfaqueólica". Tens uma paranóia de violação durante o sono e dormes com uma faca debaixo da almofada, mas, que isso não é um problema para a tua vida, afinal; dormes sozinha e acordas com facilidade. Diz-lhe isto a sorrir e tens o problema resolvido.
Um rapaz meu amigo confessou-me que era sexomníaco. Supostamente é alguém que tem sexo durante o sono, ficando sem memória do acto ao acordar. Eu acho isto uma coisa estranha, será que existe? Ou estará ele a desculpar-se antecipadamente para o caso de ... enfim, o senhor sabe. Jinhos, Vandinha. Moita.
Vandinha, a Internet diz que existe, mas, também diz que pessoas acordam em banheiras de gelo sem um rim, que a Lady Gaga é hermafrodita e que na China há quem se alimente de fetos. Vai por mim. Eu sei que o teu "amigo" está a preparar o terreno. O conselho é simples. Na próxima vez que ele mencionar o assunto assegura que compreendes tudo, o teu problema é semelhante: és "esfaqueólica". Tens uma paranóia de violação durante o sono e dormes com uma faca debaixo da almofada, mas, que isso não é um problema para a tua vida, afinal; dormes sozinha e acordas com facilidade. Diz-lhe isto a sorrir e tens o problema resolvido.
Dark side of the moon
A honestidade é como a masturbação. Uma prática solitária e isenta de recompensa social.
Wednesday, 27 October 2010
€
Muitas das minhas afirmações fazem sentido, são inteligentes e bem humoradas. Apesar disso preferia fazer dinheiro.
Bake my cake
Estava a fazer um bolo de licor de alfarroba, agora não sei que bolo é, e estou bêbado.
Dilma
«Ela já 'tá errada de querer passar à frente do homem. Deus fez primeiro o homem" - entregador do supermercado, agora, sobre Dilma.»
Tuesday, 26 October 2010
Secção de anúncios pessoais
«Cavalheiro de gramática fluente procura senhora sem colchetes ou reticências para virgulação continuada.»
Threesome
«Antes de sairmos avisei: "Minha querida, desejo informá-la; esta noite vou ... embriagar-me! Quero ver a dobrar. Você sabe o meu fetiche: ménage à trois."»
Hugo V., A Morte das Papilas Gustativas, 2010, Ed. de Autor
Ontem fui ao parque de diversões
Quem usa a expressão "meu pequeno docinho" nunca lambeu um anão sem-abrigo.
Monday, 25 October 2010
Consultório V (reedição)
Senhor anão gigante,
É normal ter 20 anos e não ter namorada? Tenho visto as relações dos meus amigos darem para o torto, com frequência, ficando eu, na operação de limpeza dos cacos das suas personalidades, por isso, isto de namorar - já nem falo de engates - põe-me nervoso. Atire aí uns palpites. Nervosinho de Nelas
Se ficas nervoso, com a ideia de teres uma namorada, não estás preparado. As mulheres são como as armas: mesmo que sejas um especialista deves tomar todos cuidados. Apesar disso é bom tê-las por perto, fazem-te sentir seguro. Excepto se dispararem contra ti. Por esse motivo, toda a cautela, com elas, é pouca. Com as armas, quero eu dizer. As mulheres são porreiras se... não estiverem armadas. Nesse caso estás bem lixado.
É normal ter 20 anos e não ter namorada? Tenho visto as relações dos meus amigos darem para o torto, com frequência, ficando eu, na operação de limpeza dos cacos das suas personalidades, por isso, isto de namorar - já nem falo de engates - põe-me nervoso. Atire aí uns palpites. Nervosinho de Nelas
Se ficas nervoso, com a ideia de teres uma namorada, não estás preparado. As mulheres são como as armas: mesmo que sejas um especialista deves tomar todos cuidados. Apesar disso é bom tê-las por perto, fazem-te sentir seguro. Excepto se dispararem contra ti. Por esse motivo, toda a cautela, com elas, é pouca. Com as armas, quero eu dizer. As mulheres são porreiras se... não estiverem armadas. Nesse caso estás bem lixado.
Friends forever
Imagina toda a conversa chata, sobre a tua vida, que estaria agora a ler no Facebook, se não tivesse apagado o teu nome, meses atrás.
Narrow escape
«Posso não concordar com as tuas opiniões sobre mim, mas, defenderei com a vida o direito a pedires desculpa.»
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Ed. de Autor
Lição aprendida
Todos os dias ao levantar, esfrego os ombros com vaselina. Isto, não vá algum diabinho ter ideias de se pendurar e tentar a minha consciência com merdas perigosas, delitos ou pecados. Assim, quando for para se agarrar, escorrega, cai de mim abaixo e com sorte, ainda parte os cornos no chão.
Sunday, 24 October 2010
Saturday, 23 October 2010
Hold you in my arms
«Uma das minhas preocupações, vindo a ser pai, será assegurar-me de que mastiguei bem a comida, antes de a dar ao bebé.»
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Ed. de Autor
Friday, 22 October 2010
Thursday, 21 October 2010
Campeão olímpico dopado defende-se com aumento do pénis
«LaShawn Merritt, que ganhou a medalha de ouro pelos Estados Unidos nos Jogos Olímpicos de Pequim, em 2008, na prova dos 400 metros, acusou positivo em três controlos antidoping e será suspenso durante 21 meses.Nos três testes foi-lhe detectada a presença de dehidroepiandrosterona (DHEA), uma substância proibida.
Segundo Merritt, a razão pela qual acusou a presença de DHEA não ficou a dever-se à tentativa de aumento das suas capacidades como atleta, mas sim pelo desejo de aumentar o... tamanho do pénis.
O atleta alegou em Abril que começou a tomar "ExtenZe", um produto de venda livre destinado ao aumento do pénis.»
Toda esta religião empresarial das vantagens competitivas havia de chegar ao desporto. As corridas ganham-se por centímetros e nada nos regulamentos especifica o que pode chegar primeiro.
Segundo Merritt, a razão pela qual acusou a presença de DHEA não ficou a dever-se à tentativa de aumento das suas capacidades como atleta, mas sim pelo desejo de aumentar o... tamanho do pénis.
O atleta alegou em Abril que começou a tomar "ExtenZe", um produto de venda livre destinado ao aumento do pénis.»
Toda esta religião empresarial das vantagens competitivas havia de chegar ao desporto. As corridas ganham-se por centímetros e nada nos regulamentos especifica o que pode chegar primeiro.
Misoginia
A Laura, em estilo de confidência (e fungando) quis fazer-me saber que as mulheres (surpresa), as que usam relógios grandes (como o Pedro Granger), da largura do pulso, ou mais ainda; têm um clitóris maior que o meu polegar.
Ainda não parei de olhar o polegar.
Ainda não parei de olhar o polegar.
Cumprimento no Jardim do Éden
Tenho um aperto de mão secreto, como na maçonaria. Se quiserem muito saber qual é, dou-vos uma pista. As raparigas não podem usar roupa.
Sol nulo dos dias vãos
Amarga miséria a dos homens: saberem tanto e terem domínio sobre nada.
— Heródoto
— Heródoto
Wednesday, 20 October 2010
Yoda quotes (não confundir com Yogi Berra, esse fica para outra data)
«Help you I can, yes.»
«Impatient you are.»
«Judge me by my size, do you?»
«Size matters not.»
«May the force be with you.»
«Strong am I with the force.»
«Powerful you have become, the dark side I sense in you.»
«There... is... another... Sky... walker»
«Impatient you are.»
«Judge me by my size, do you?»
«Size matters not.»
«May the force be with you.»
«Strong am I with the force.»
«Powerful you have become, the dark side I sense in you.»
«There... is... another... Sky... walker»
Id?
Diz a Laura: «Se o ego dos homens agisse do mesmo modo que os respectivos pénis, as mulheres seriam mais felizes.» Não explicitou se estava a referir-se a tamanho ou bazófia, mas, para defesa própria decidi não aprofundar o assunto.
Nihil obstat
«Tenho uma vida sexual activa e não vou pedir desculpa a ninguém por isso! Bem... talvez ao meu namorado.» Laura dixit.
O tormento da página em branco
O acto de apreender algumas ideias originais, ficou-se pela tentativa. Desde o início das obras que, na Biblioteca Nacional, a segurança está mais apertada.
Tuesday, 19 October 2010
Supremo mantém absolvição de Domingos Névoa no caso Bragaparques
«Segundo os juízes da Relação, “os actos que o arguido (Névoa) queria que o assistente (Sá Fernandes) praticasse, oferecendo 200 mil euros, não integravam a esfera de competências legais nem poderes* de facto do cargo do assistente”.» in Público.
*Descodificando o sublinhado, o assistente (acusador particular - tal a confiança que lhe merece o Ministério Público) não podia, por si só, aprovar o que lhe era pedido. Isto porque o deferimento de projectos de obras, seria da competência de outro vereador, ou do Presidente. Quer dizer, o arguido "enganou-se" no alvo, foi pedir a quem, sozinho, não lhe podia valer.
«A moral é uma convenção privada; a decência é uma questão pública;».
Voltarei a este assunto após consulta.
*Descodificando o sublinhado, o assistente (acusador particular - tal a confiança que lhe merece o Ministério Público) não podia, por si só, aprovar o que lhe era pedido. Isto porque o deferimento de projectos de obras, seria da competência de outro vereador, ou do Presidente. Quer dizer, o arguido "enganou-se" no alvo, foi pedir a quem, sozinho, não lhe podia valer.
«A moral é uma convenção privada; a decência é uma questão pública;».
Voltarei a este assunto após consulta.
O pior que um homem pode ouvir
«Amorzinho, és tão melhor que os parvos com quem tenho saído.»
«Tens dinheiro para pagar a conta?»
«Estamos atrasados? Relaxa.»
«Sim, ficámos amigos, é um homem extraordinário devias tentar dar-te bem com ele.»
«Não sejas tonto, não faço uma coisa dessas, já nem sei há quanto tempo.»
«Não, não é pequeno. É normal»
«Tens dinheiro para pagar a conta?»
«Estamos atrasados? Relaxa.»
«Sim, ficámos amigos, é um homem extraordinário devias tentar dar-te bem com ele.»
«Não sejas tonto, não faço uma coisa dessas, já nem sei há quanto tempo.»
«Não, não é pequeno. É normal»
FB
No Facebook todos os vossos erros passados tentam amigar-se. Deve ser por isso que nunca aceito ninguém que realmente conheça.
Ionesco
Continuo a mesma criança de sempre, com um melhoramento: aprendi a representar um adulto. Em público.
2 U
Vou insistindo na tua conversão. A minha religião não é ópio algum e mesmo que fosse, o templo que é o meu corpo, iria recuperar-te.
Monday, 18 October 2010
Let's not talk about sex – why passion is waning in British books
Tudo muito bem explicadinho. Em inglês. No Guardian. Aqui.
Orçamento que defende o Estado Social
«José Sócrates diz que este é um orçamento que defende o Estado Social. E deve ser. Tal como a amputação defende a perna.»
João Miranda
João Miranda
Demagogia de taxista - Episódio II
O aumento do IVA sobre a pasta dentífrica vai amargar aos governantes. No sexo oral.
Red Alert
Quando ouvirem algo do género: «Oh! Meu Deus! Nem pensei nisso, coitada de mim, sou mesmo burrinha!», por favor tenham cuidado. Tenham muito cuidado. Verifiquem as contas bancárias; mudem o pin dos cartões bancários; as passwords, da conta de utilizador, do e-mail, do blogue; bloqueiem as funções do telemóvel. Nessa noite durmam sozinhos e tranquem o quarto, ou saiam de casa, comam fora, ou comida enlatada aberta por vocês.
Demagogia de taxista - Episódio I
A cada dia que passa é mais difícil encontrar uma puta disposta a trabalhar: estão todas na política. Seguiram os chulos.
Da luz e do som
A luz viaja com maior rapidez que o som. Uma diferença abissal. A velocidade da luz no vácuo, é de aproximadamente 300 000 km/s. A velocidade do som ronda os 1,237 km/h.
Estes factos já eram do meu conhecimento há muito tempo, mas, nunca os tinha relacionado entre si. Careço de ambos para uma explicação, um problema, que ocupou o meu pensamento, por estes dias. É esta diferença de velocidade o motivo da ilusão. Faz-nos ver algumas pessoas brilhantes, isto, imediatamente antes... de começarem a falar.
Estes factos já eram do meu conhecimento há muito tempo, mas, nunca os tinha relacionado entre si. Careço de ambos para uma explicação, um problema, que ocupou o meu pensamento, por estes dias. É esta diferença de velocidade o motivo da ilusão. Faz-nos ver algumas pessoas brilhantes, isto, imediatamente antes... de começarem a falar.
Motorcycle Emptiness
«Quanto mais cedo ela dormir, mais depressa eu posso entrar online e encontrar algum filme para adultos; que realmente me ame.»
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Ed. de Autor
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Ed. de Autor
Sunday, 17 October 2010
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