Saturday, 13 November 2010
El Bulli
Sou um mágico da cozinha nanotecnológica, carrego nuns botões e em instantes está um gajo à porta a entregar pizza.
A saída para a crise passa por...
O jornal Expresso «recolheu as sugestões de 35 economistas, gestores e empresários para ajudar a economia a sair do buraco» e «salvar Portugal.»
Apesar de acreditar que Portugal também precisa, algumas vezes, de ser salvo do Expresso e do enxame de gestores e gurus que vivem na colmeia das suas páginas, muitos, com cargos de governação ou assessoria em passado recente;
Apesar de saber que nenhuma das receitas indicadas é inovadora ou inocente;
Apesar de saber que estes mesmos pensadores falharam previsões, já produziram documentos de grupo, ideários, credos e rosários, hoje tralha obsoleta e anquilosada;
Apesar da minha falta de confiança na competência dos governantes e num mercado desregulado ou, não obstante regulação e fiscalização em agentes total e completamente incapazes (v.BPN);
Apesar de saber que os mendigos profissionais de milhões vão continuar a trautear o refrão do costume;
Apesar de já ter perdido a fé, a confiança, a credulidade e estar mal acompanhado (Bushmills) vou contribuir, mas, na minha casa virtual, aqui.
A "sugestão" é simples e penso; eficaz. Reporta-se unicamente ao trabalho extraordinário, e consiste em dois actos (etapas, fases, vectores, estádios, enfim, o que lhes quiserem chamar).
No primeiro restringe-se (impossibilitando mesmo, em muitos casos)a todos os sectores não essenciais do Estado(defesa nacional, investigação criminal, hospitais) o recurso ao trabalho extraordinário. Aqui deve incluir-se toda a administração pública, autarquias, empresas públicas, municipais, etc.
No segundo isenta-se de todas as taxas e impostos o trabalho extraordinário do sector privado. A montante e a jusante, ou seja, sobre quem paga e sobre quem recebe*.
No primeiro passo existe poupança de recursos que, em geral, são dificilmente justificáveis. No segundo, sem diminuir a receita fiscal orçamentada,** apoia-se o sector produtivo e em especial as empresas exportadoras, as responsáveis pelo crescimento. Os serviços apanham boleia.
E é tudo e só. Depois existem nuances, mas isso são tecnicalidades e já me falta o fôlego.
Tenho a certeza que ao acordar vou arrepender-me disto.
* Creio não ser necessário explicar o efeito da medida sobre a motivação para o trabalho extraordinário, o efeito deste na produtividade e depois no PIB and so on ou o efeito do aumento de rendimento, de percentagem significativa das famílias, no mercado interno.
** Penso que se entende que qualquer eventual perda de IRS e Taxa Social Única ou outras, sobre o trabalho extraordinário, que actualmente se presta, seria largamente compensada pelo aumento de receita de IVA sobre os bens e serviços transaccionáveis.
Apesar de acreditar que Portugal também precisa, algumas vezes, de ser salvo do Expresso e do enxame de gestores e gurus que vivem na colmeia das suas páginas, muitos, com cargos de governação ou assessoria em passado recente;
Apesar de saber que nenhuma das receitas indicadas é inovadora ou inocente;
Apesar de saber que estes mesmos pensadores falharam previsões, já produziram documentos de grupo, ideários, credos e rosários, hoje tralha obsoleta e anquilosada;
Apesar da minha falta de confiança na competência dos governantes e num mercado desregulado ou, não obstante regulação e fiscalização em agentes total e completamente incapazes (v.BPN);
Apesar de saber que os mendigos profissionais de milhões vão continuar a trautear o refrão do costume;
Apesar de já ter perdido a fé, a confiança, a credulidade e estar mal acompanhado (Bushmills) vou contribuir, mas, na minha casa virtual, aqui.
A "sugestão" é simples e penso; eficaz. Reporta-se unicamente ao trabalho extraordinário, e consiste em dois actos (etapas, fases, vectores, estádios, enfim, o que lhes quiserem chamar).
No primeiro restringe-se (impossibilitando mesmo, em muitos casos)a todos os sectores não essenciais do Estado(defesa nacional, investigação criminal, hospitais) o recurso ao trabalho extraordinário. Aqui deve incluir-se toda a administração pública, autarquias, empresas públicas, municipais, etc.
No segundo isenta-se de todas as taxas e impostos o trabalho extraordinário do sector privado. A montante e a jusante, ou seja, sobre quem paga e sobre quem recebe*.
No primeiro passo existe poupança de recursos que, em geral, são dificilmente justificáveis. No segundo, sem diminuir a receita fiscal orçamentada,** apoia-se o sector produtivo e em especial as empresas exportadoras, as responsáveis pelo crescimento. Os serviços apanham boleia.
E é tudo e só. Depois existem nuances, mas isso são tecnicalidades e já me falta o fôlego.
Tenho a certeza que ao acordar vou arrepender-me disto.
* Creio não ser necessário explicar o efeito da medida sobre a motivação para o trabalho extraordinário, o efeito deste na produtividade e depois no PIB and so on ou o efeito do aumento de rendimento, de percentagem significativa das famílias, no mercado interno.
** Penso que se entende que qualquer eventual perda de IRS e Taxa Social Única ou outras, sobre o trabalho extraordinário, que actualmente se presta, seria largamente compensada pelo aumento de receita de IVA sobre os bens e serviços transaccionáveis.
Friday, 12 November 2010
Facebook e Comunidades Alternativas
Em artigo sobre o Facebook, escrevi o seguinte:
«Cultivo Marijuana no Farmville e vendo-a no Mafia Wars.»
Recebi o seguinte pedido:
Desculpa, aí, minha burrice, mas não consegui entender aonde é o cultivo da marijuana: necessito saber maiores detalhes, pois eu faço um Trabalho de Investigação sobre as Plantas de Poder em Comunidades Alternativas (TIPPCA), pois já é sabido pelos estudiosos que tais Plantas foram totalmente discriminadas - de forma muito perniciosa - apenas para causar o Mal caótico da sociedade e possibilitar o lucro econômico ao Estado... Estou agora mesmo numa Comunidade Quilombola (de Negros) cuja descendência de escravos africanos têm em suas Histórias: a Origem da Proibição como forma de justificar o Trabalho Escravo... Percebe a minha preocupação?...
Antecipadamente, agradeço o esclarecimento.
«Cultivo Marijuana no Farmville e vendo-a no Mafia Wars.»
Recebi o seguinte pedido:
Desculpa, aí, minha burrice, mas não consegui entender aonde é o cultivo da marijuana: necessito saber maiores detalhes, pois eu faço um Trabalho de Investigação sobre as Plantas de Poder em Comunidades Alternativas (TIPPCA), pois já é sabido pelos estudiosos que tais Plantas foram totalmente discriminadas - de forma muito perniciosa - apenas para causar o Mal caótico da sociedade e possibilitar o lucro econômico ao Estado... Estou agora mesmo numa Comunidade Quilombola (de Negros) cuja descendência de escravos africanos têm em suas Histórias: a Origem da Proibição como forma de justificar o Trabalho Escravo... Percebe a minha preocupação?...
Antecipadamente, agradeço o esclarecimento.
Social ladder
O amor foi muito. O casamento enorme. A casa era gigantesca. A conta da advogada* é maior.
*Especializada em divórcios (Houve quem não entendesse).
*Especializada em divórcios (Houve quem não entendesse).
Não quero flores no meu jardim
O namoro foi longo. O casamento demorado. A lua-de-mel nunca mais acabava. O par de cornos veio rápido.
Felt good on my lips
«Porque se fazem elas difíceis? Com um pouco mais de esforço faziam-se impossíveis e poupavam-me trabalho e dinheiro.»
- Hugo V., A Morte das Papilas Gustativas, 2010, Ed. de Autor
Thursday, 11 November 2010
Ora diga lá outra vez
Ana Jorge acusa farmácias de incitarem utentes a comprar medicamentos.
Isto é uma infâmia. Apesar de vivermos em economia de mercado, com publicidade, propaganda, marketing, lucro e merdas de client friendliness, as senhoras da farmácia, conhecendo a minha vida íntima desde criança, nunca influenciaram qualquer uma das compras de Viagra.
Isto é uma infâmia. Apesar de vivermos em economia de mercado, com publicidade, propaganda, marketing, lucro e merdas de client friendliness, as senhoras da farmácia, conhecendo a minha vida íntima desde criança, nunca influenciaram qualquer uma das compras de Viagra.
Nota sem rodapé
Às senhoras e senhores que me tenham linkado e não constem na coluna direita em Top + ou Lista de credores agradeço o favor de um comentário ou mail, a recordar-me o facto. A minha memória já não é o que foi, não obstante ainda ser capaz de recitar algum Pessoa, saber o nome de todas as namoradas imaginárias e dos cinquenta anões* com menos de um metro nascidos no hemisfério norte.
* Anão é todo o individuo de qualquer raça, credo, religião ou orientação sexual, cuja altura seja inferior a um metro e meio.
* Anão é todo o individuo de qualquer raça, credo, religião ou orientação sexual, cuja altura seja inferior a um metro e meio.
If I Die Young
Tenho sempre inveja dos homens com famílias grandes. Especialmente se tiverem mais de três filhos. Eu ainda não tive sexo tantas vezes.
Invenção masculina
«Não tenho o problema da tensão pré-menstrual. Sou possuída pela Courtney Love, uma vez por mês.» Laura dixit.
Kim
A minha ignorância levou-me a acreditar que Kardashian seria um(a)* seguidor(a) de Kardash. Afinal significa ancas largas.
* A espaços surge este tique da não discriminação de género. O que eu faço para ganhar um abraço da Inês Pedrosa!
* A espaços surge este tique da não discriminação de género. O que eu faço para ganhar um abraço da Inês Pedrosa!
Wednesday, 10 November 2010
Psicologia aplicada
Estou farto que me digam que os homens pensam com o pénis. Amanhã vou fazer um teste de QI ao meu.
Tuesday, 9 November 2010
How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
Nada me convence mais sobre a possibilidade de uma vida de sucesso no crime, que a facilidade com que elimino todos os vestígios de masturbação.
Monday, 8 November 2010
Killing me softly
Zangado disse-lhe que tinha vontade de a matar. Ela retorquiu: «precisas de ajuda, aconselhamento.» Contratei um assassino encartado.
Gräfenberg
Num dos seus dias maus dizia a Laura: «Queridinha, essa boca azeda indica o problema: sexo; mas, os rapazes falam que nem um mineiro chileno encontra o teu Ponto G. Em trinta e três dias.»
You can bring me flowers
Nunca conheci nenhuma garrafa de verdadeiro whiskey* a que não desejasse fazer-lhe «saltar a tampa».
* Aos mais picuinhas informa-se: no inglês irlandês escreve-se como está. No inglês escocês, é como todos sabem: whisky. Daqui resulta que os plurais também são diferentes: whiskeys e whiskies. Como prefiro quase sempre os single malt irlandeses, está explicada a opção.
* Aos mais picuinhas informa-se: no inglês irlandês escreve-se como está. No inglês escocês, é como todos sabem: whisky. Daqui resulta que os plurais também são diferentes: whiskeys e whiskies. Como prefiro quase sempre os single malt irlandeses, está explicada a opção.
Consultório VI - Religião e Compras (Reedição, com novo título)
Senhor anão gigante,
Quando casei o meu esposo não possuía crenças religiosas. Subitamente, começou a frequentar uma igreja que proclama a extrema importância de uma mulher submissa, passiva e sempre atenta aos desejos e ordens do marido. Não posso comprar nada sem autorização prévia. Quando faço qualquer coisa que não deseja, irrompe aos gritos de: "HEREGE! HEREGE!"; e eu não penso que ele esteja a brincar. Qualquer conselho ajuda.
Um abracinho. Teresinha do Montijo.
Teresinha,
Talvez devesse falar com a Inês Pedrosa. Não, não. Estou a brincar. Olhe, a menina vá ao Colombo e compre roupas novas, muitas. Use o cartão de crédito do marido. Quando chegar a gritaria, diga que foi Jesus que lho ordenou a sí, falando-lhe através dele, enquanto dormia. Dias depois acorde-o, bem cedo, e avise que Jesus falou consigo, novamente, mais uma vez durante o sono dele e transmitiu-lhe, que tudo quanto o seu marido lhe disse, no dia anterior, estava errado. Faça isso de cada vez que o seu querido disser alguma coisa, com que a menina não concorde. Quando ele finalmente "explodir", informe que só está a fazer o que Jesus ordena, e ele é um mero veículo, através do qual Jesus comunica. Como pode ele contrariar Jesus? Não pode.
Eventualmente, ficará tão ressentido com o facto de Jesus contrariar as suas ordens, que não haverá como, não virar costas à religião. Parabéns, agora vão os dois para o Inferno.
Quando casei o meu esposo não possuía crenças religiosas. Subitamente, começou a frequentar uma igreja que proclama a extrema importância de uma mulher submissa, passiva e sempre atenta aos desejos e ordens do marido. Não posso comprar nada sem autorização prévia. Quando faço qualquer coisa que não deseja, irrompe aos gritos de: "HEREGE! HEREGE!"; e eu não penso que ele esteja a brincar. Qualquer conselho ajuda.
Um abracinho. Teresinha do Montijo.
Teresinha,
Talvez devesse falar com a Inês Pedrosa. Não, não. Estou a brincar. Olhe, a menina vá ao Colombo e compre roupas novas, muitas. Use o cartão de crédito do marido. Quando chegar a gritaria, diga que foi Jesus que lho ordenou a sí, falando-lhe através dele, enquanto dormia. Dias depois acorde-o, bem cedo, e avise que Jesus falou consigo, novamente, mais uma vez durante o sono dele e transmitiu-lhe, que tudo quanto o seu marido lhe disse, no dia anterior, estava errado. Faça isso de cada vez que o seu querido disser alguma coisa, com que a menina não concorde. Quando ele finalmente "explodir", informe que só está a fazer o que Jesus ordena, e ele é um mero veículo, através do qual Jesus comunica. Como pode ele contrariar Jesus? Não pode.
Eventualmente, ficará tão ressentido com o facto de Jesus contrariar as suas ordens, que não haverá como, não virar costas à religião. Parabéns, agora vão os dois para o Inferno.
Lesson lerned
Com estas contagens que ele faz, sempre de números superiores a cinco, fica sem mão livre para o onanismo.
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