Senhor anão gigante,
A minha mãezinha disse-me que o meu útero iria incendiar e ejectar todos os mísseis penianos e os meus ovários iriam esmurrá-los na face e se isto não resultasse as minhas trompas de falópio iriam estrangulá-los. Isto é verdade? Mas que mecanismo de defesa é este? Anónima da Moita. Jinhos.
Um projecto abandonado pela NATO. Não, estou a brincar. A tua mãe mentiu. Para evitar a gravidez é necessário ensinar-te a calçar, bem calçado, o preservativo, na picareta do namorado ou utilizar outro método científico. Fala com ela e diz-lhe que o terror nunca foi um anticonceptivo eficaz.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Narrow escape
O caminho da felicidade surge quando é impedida a troca de olhares. Tanto quanto possível. Comigo.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Shiu! It's gossip happy hour.
A Fernanda Câncio e o Pedro Magalhães passaram a tarde a namorar no Twitter. "E eu?" "Voyeur!"
Made in Australia
Se unirmos os fundamentalistas da ecologia com José Sócrates, o nosso futuro meio de transporte será a bolsa de canguru.
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Face a acontecimentos recentes perdi toda a motivação. Não tenho forças para iniciar a escrita do meu livro de auto-ajuda.
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Angela Dorothea Merkel - Wir haben mehr zu bieten*
*Nós temos mais para oferecer.
Deutsche Bank diz que Portugal vai enfrentar anos dolorosos
Consultório IV (Reedição)
Senhor anão gigante,
Ultimamente tenho sonhos estranhos e acordo com uma substância pegajosa no pijama. A minha mamã diz que é ectoplasma e que a minha pila está assombrada. Não é verdade, pois não?
Abraço, Nuninho, Lisboa.
Nuninho, pá! Vou-te contar: a adolescência é pior, muito pior, do que ter o pica-pau assombrado; mas, a tua mãe não está a ajudar. Deve ser fã do Poltergeist. Bem, aqui vai a prescrição. Procura bem, nos pertences do teu pai, na gaveta das peúgas, debaixo do colchão da cama, ou em cima do guarda-fato e vê lá se encontras uma revista de nome Penthouse, ou melhor, Gina (a Playboy é uma revista para intelectuais), observa as fotos com atenção e olhos piscos, se começares com calor pára e fala com um amigo, ou irmão mais velho, um desses dois vai dizer-te como se liberta o ectoplasma durante o dia de modo a que tenhas noites sossegadas e não passes vergonhas matinais. Manda sempre, estamos cá para ajudar.
Ultimamente tenho sonhos estranhos e acordo com uma substância pegajosa no pijama. A minha mamã diz que é ectoplasma e que a minha pila está assombrada. Não é verdade, pois não?
Abraço, Nuninho, Lisboa.
Nuninho, pá! Vou-te contar: a adolescência é pior, muito pior, do que ter o pica-pau assombrado; mas, a tua mãe não está a ajudar. Deve ser fã do Poltergeist. Bem, aqui vai a prescrição. Procura bem, nos pertences do teu pai, na gaveta das peúgas, debaixo do colchão da cama, ou em cima do guarda-fato e vê lá se encontras uma revista de nome Penthouse, ou melhor, Gina (a Playboy é uma revista para intelectuais), observa as fotos com atenção e olhos piscos, se começares com calor pára e fala com um amigo, ou irmão mais velho, um desses dois vai dizer-te como se liberta o ectoplasma durante o dia de modo a que tenhas noites sossegadas e não passes vergonhas matinais. Manda sempre, estamos cá para ajudar.
As Time Goes By
Não tenho qualificações nem ouvido para a música, mas, o meu* instrumento está sempre afinado.
* Desde que li o último post de R. Casanova fiquei com pavor das aliterações. Sem as conseguir evitar.
* Desde que li o último post de R. Casanova fiquei com pavor das aliterações. Sem as conseguir evitar.
Siga as instruções
Tenho que verificar novamente o Manual da Sedução*, a Laura diz que «convidar para um pequeno-almoço de salsicha, na cama, não consta.» Não se podem ignorar os preliminares: «jantar, cinema e bar».
*€ 12,80
*€ 12,80
Não sei se devo considerar isto uma piada
«Eleição de Dilma prova que as mulheres podem ir tão longe como os homens na política brasileira desde que sejam apadrinhadas por um homem popular e poderoso.»
Aqui.
Aqui.
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Ainda o mesmo tema ...
Quando a vida se torna um corrupio de altos e baixos talvez se deva considerar um soutien que ofereça mais suporte. Ou não?
Breastfeeding
Uma leitora assídua acusou as minhas modelos, de possuírem as mamas* pequenas**. Já algures afirmei a minha grande consideração, e apreço, pelas*** elementas*** do sexo feminino, que possuam essa parte anatómica, entre o tamanho médio e o reduzido, esclarecendo, que para mim, de tamanho grande, o que quero mesmo são tortas de laranja. Não posso no entanto, deixar de entender a queixa; as mulheres de mamas pequenas têm uma grande desvantagem na vida: necessitam de uma dose extra de motivação, para terem sucesso. Na amamentação, entenda-se. Por outro lado talvez consumam menos oxigénio.
* Trata-se da designação científica para a parte da anatomia feminina popularmente designada como seios, ou peitos, designação esta, a última, que considero, além de absurda, um tanto ou quanto galinácea.
** v.g. a da justiça.
*** Nova política de não discriminação de género, a título experimental.
* Trata-se da designação científica para a parte da anatomia feminina popularmente designada como seios, ou peitos, designação esta, a última, que considero, além de absurda, um tanto ou quanto galinácea.
** v.g. a da justiça.
*** Nova política de não discriminação de género, a título experimental.
Por mares nunca dantes navegados
De tanto apagar neste computador, o histórico de navegação, já ouço a Dilma falar espanhol.
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Nursery ryme
«Doroteia não rima com clitóris. Acredito firmemente ser esse facto, explicação razoável, para nunca ter conhecido qualquer destas entidades.»
Hugo V., Confissões InVoluntárias, 2010, Edição de Autor
A menina é tão Prada
- Quando se fazem cócegas, debaixo do queixinho, na Joana Amaral Dias, o que se diz?
- «Gucci, Gucci, Gucci!»
- «Gucci, Gucci, Gucci!»
Consultório II (Reedição)
Senhor anão gigante,
A minha mamã disse-me o seguinte: de cada vez que tocar o meu pénis, Deus mata um cachorrinho. É verdade? Agora só penso nos cachorrinhos mortos que me esperam no Céu e estou quase sempre a molhar os sapatos: custa muito sacudir; sem usar as mãos. Guilherme, Bobadela.
Guilherme, a tua mamã mentiu. Tu vais manter-te firme e hirto, se perceberes algo importante: o teu órgão sexual não é o inimigo.
A minha mamã disse-me o seguinte: de cada vez que tocar o meu pénis, Deus mata um cachorrinho. É verdade? Agora só penso nos cachorrinhos mortos que me esperam no Céu e estou quase sempre a molhar os sapatos: custa muito sacudir; sem usar as mãos. Guilherme, Bobadela.
Guilherme, a tua mamã mentiu. Tu vais manter-te firme e hirto, se perceberes algo importante: o teu órgão sexual não é o inimigo.
domingo, 31 de outubro de 2010
Animal Farm
Porcos mimados são mais optimistas.
Tenho a certeza que se pensar mais dois minutos, consigo fazer uma piada sobre o orçamento.
«No question now, what had happened to the faces of the pigs. The creatures outside looked from pig to man, and from man to pig, and from pig to man again; but already it was impossible to say which was which.»
Tenho a certeza que se pensar mais dois minutos, consigo fazer uma piada sobre o orçamento.
«No question now, what had happened to the faces of the pigs. The creatures outside looked from pig to man, and from man to pig, and from pig to man again; but already it was impossible to say which was which.»
- George Orwell, Animal Farm
Joana Amaral Dias
Em continuação da sua obra recente, a autora ofereceu-se para analisar a minha personalidade. O modo como ela pronunciou «analisar» enervou-me. Vou continuar sentado; na minha personalidade, até ela abandonar a sala.
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