EU DEVIA TER UNS 17 ANOS; HAVERIA UMA FESTA NA CASA DE PARENTES RICOS, ANIVERSÁRIO DA MINHA PRIMA, 'ESMOQUINGUE' É CLARO, COISA QUE EU NÃO POSSUÍA. UM TIO MEU ARRUMOU UM VELHO QUE FOI REFORMADO ÀS PRESSAS. E SAPATOS? ALGUÉM ME EMPRESTOU UM PAR PRETO 45 BICO LONGO E NA CASA HAVIAM ESCADAS, ERAM TRÊS ANDARES...E QUE ESCADAS...O BICO DOS SAPATOS BATIA NO ESPELHO DO DEGRAU E O CALCANHAR FICAVA NO AR...ESTE PICCOLO COMENTÁRIO VEIO DOS SAPATOS VIADOS DO BUSTER KEATON...A ARTE FAZ DESTAS TRETAS...COITADO.
Gosto muito desta foto. Da expressão do actor.E não só! Há aqui qualquer coisa difícil de explicar. E é isso que me atrapalha. É que isto é real. As pessoas é que não são capazes de assumir a vontade que têm de inverter tudo e de serem o que são. Vestir-se, por dentro, desta forma e andar por aí, como um "flaneur..."
Mister After Eight tinha decidido ser pastor e guardador de patos. Já estava cansado de ser visto em todas as telas e de se rirem à sua custa. Agora, há que descansar porque os tempos são outros e as vidas duras. Além de pastor e de guardador de patos, Mister After Eight também acumulava as funções de sacristão na paróquia, ajudando, em tudo o que podia, o padre Bonifácio, desde a lavagem das galhetas até ao apagamento das velas, após os ofícios litúrgicos e da bênção das beatas. Nos batismos também estava presente e era ele quem encharcava a cabeça dos putos com água benta por via do cansaço do pároco. Cansaço que já lhe vinha desde o Natal, por ocasião do Adeste Fideles, mais propriamente na altura em que beijar a perninha do Menino ou qualquer outra intimidade contribua para apagar os fogos postos, dilúvios e outras calamidades. É claro que quem escolhia as partes a beijar era o nosso hábil e piedoso sacristão. Nos casamentos era a mesma coisa. Seguia o padre para todo o lado e se a noiva fosse boa fazia-a beber do cálice sagrado. Tudo sob a vigilância do padre Bonifácio que não via outro sol nem outra lua, senão o seu amado sacristão. É coisa para desconfiar! Mas, não vamos nessa porque dos padres e sacristãos não reza a história sagrada. Mal de nós se assim fosse! Enquanto pastor, exercia esse mister, todos os dias, menos quintas, domingos e feriados. Estes dias reservava-os Mister After Eight para guardar patos, uma vez que os caçadores andavam por aí acossados pelos vícios e sevícias da espingarda! Continuemos. Estava, um dia, a descansar perto do botequim da Morgadinha dos Canaviais, uma moçoila rica de atavios e de mesuras, nada esquisita no que respeita a mancebos de rija têmpera ou velhos trôpegos, mas afortunados, aquilo era um vê se te havias. Despachava-os todos, deixando-os acalmar os ânimos nas delícias suas carnes. Conta-se que até o padre Bonifácio lá tinha ido molhar o bico, só o sacristão é que nada. O padre Bonifácio bem o tentava convencer, mas ele só lhe respondia que de putas estava ele farto! Daí que a viúva Gertrudes, de avental às riscas e de mamas a chegar à cintura, tenha interpelado o nosso homem de tanta inquietação em que vivia.
Assim, sob o pretexto de lhe entregar as verduras que lhe restavam da venda no mercado, dirige-se ao nosso homem nestes termos: - Senhor Afta Eito, vossemecê não gostaria de provar as minhas verduras, que eu trouxe do mercado? Desculpe por eu não saber dizer lá muito bem o seu nome, mas mal sei ler. Só fiz exame da 3ª classe. O meu mais velho bem me diz que eu podia aprender os computadores na Junta de Freguesia, mas eu sou lá capaz de uma coisa dessas? Ele, o meu mais velho, é que não faz outra coisa que é falar naquela coisa. Eu não sei como lhe hei-de explicar. Só sei que passa a vida a falar com uma matrafona, que Deus me perdoe, é daquelas que põem tudo ao léu e não se resguardam. Assim, nada feito! Como é que o rapaz há-se ganhar juízo, diga-me lá, senhor Afta Eito? Elas são piores do que eles. Modernices! É o que é! Mas, vossemecê não diz nada? - Ó mulher, cale-se! Você ainda não me deixou falar! - Desculpe, desculpe, senhor Afta Eito, eu calo-me já! A Santíssima Virgem me acuda mais o meu falecido que já lá está! Ao que parece, Mister After Eight já estava a ficar um pouco cansado. Tanto mais que a viúva, ainda apetecível, diga-se de passagem, lhe deitava uns sorrisos cúmplices e toda ela se abanava. Vendo o alcance das intenções da viúva Gertrudes, lesta em se fazer valer dos seus atributos, respondeu-lhe: - Quanto ao seu filho, faz ele muito bem! Quanto às verduras venham elas, mas já cozinhadas. Foi o que a mulher quis ouvir! E desata numa algaraviada. Foi mais ou menos assim: - Vossemecê, vem mais eu, assim como está. A ceia faço-a num “chetante” e, se quiser, também lá pode dormir. Tenho um quarto sem ninguém. Era do meu mais novo. Ele, agora, está em Coimbra a estudar para doutor! Aquilo é que é uma inteligência! Nem lhe digo nada, senhor Afta Eito! Por vias das dúvidas e por causa do mau-olhado da vizinhança, pode vossemecê dormir no quarto dele, na mesma cama, que até está abençoada com uma colcha de retalhos, feitas com as ciroilas do meu falecido! Mister After Eight nem quis ouvir mais nada! Desembrulhou a capa, descalçou os sapatos e em jeito de cowboy do far west, arrasta a mulher pelos cabelos e atira com ela para o meio dos fardos de palha, nas traseiras do botequim da Morgadinha dos Canaviais. Aí deu-lhe a maior coça da vida dela! - Ah, senhor Afta Eito, o senhor é mesmo bom no truca-truca! É assim mesmo! Pois, então. Com os cornos enfiados na palha! Era tal e qual o meu falecido que Deus tem! Nisto, passa o padre Bonifácio com o Breviário nas mãos! Abençoou-os, dizendo: - Dominus Vobiscum! - Et cum spiritu tuo- Respondeu Mister After Eight sem qualquer rebuço. 04-08-2012 Isabel Vieira
EU DEVIA TER UNS 17 ANOS; HAVERIA UMA FESTA NA CASA DE PARENTES RICOS, ANIVERSÁRIO DA MINHA PRIMA, 'ESMOQUINGUE' É CLARO, COISA QUE EU NÃO POSSUÍA. UM TIO MEU ARRUMOU UM VELHO QUE FOI REFORMADO ÀS PRESSAS. E SAPATOS? ALGUÉM ME EMPRESTOU UM PAR PRETO 45 BICO LONGO E NA CASA HAVIAM ESCADAS, ERAM TRÊS ANDARES...E QUE ESCADAS...O BICO DOS SAPATOS BATIA NO ESPELHO DO DEGRAU E O CALCANHAR FICAVA NO AR...ESTE PICCOLO COMENTÁRIO VEIO DOS SAPATOS VIADOS DO BUSTER KEATON...A ARTE FAZ DESTAS TRETAS...COITADO.
ResponderEliminarGosto muito desta foto. Da expressão do actor.E não só! Há aqui qualquer coisa difícil de explicar. E é isso que me atrapalha. É que isto é real. As pessoas é que não são capazes de assumir a vontade que têm de inverter tudo e de serem o que são. Vestir-se, por dentro, desta forma e andar por aí, como um "flaneur..."
ResponderEliminarAnãozinho, tu é que decides! Tenho medo de estar a abusar! Não me chateio nada se apagares. Mas, o que eu me ri com esta cena!
ResponderEliminarVai a seguir.
Mister After Eight tinha decidido ser pastor e guardador de patos. Já estava cansado de ser visto em todas as telas e de se rirem à sua custa. Agora, há que descansar porque os tempos são outros e as vidas duras. Além de pastor e de guardador de patos, Mister After Eight também acumulava as funções de sacristão na paróquia, ajudando, em tudo o que podia, o padre Bonifácio, desde a lavagem das galhetas até ao apagamento das velas, após os ofícios litúrgicos e da bênção das beatas. Nos batismos também estava presente e era ele quem encharcava a cabeça dos putos com água benta por via do cansaço do pároco. Cansaço que já lhe vinha desde o Natal, por ocasião do Adeste Fideles, mais propriamente na altura em que beijar a perninha do Menino ou qualquer outra intimidade contribua para apagar os fogos postos, dilúvios e outras calamidades. É claro que quem escolhia as partes a beijar era o nosso hábil e piedoso sacristão. Nos casamentos era a mesma coisa. Seguia o padre para todo o lado e se a noiva fosse boa fazia-a beber do cálice sagrado. Tudo sob a vigilância do padre Bonifácio que não via outro sol nem outra lua, senão o seu amado sacristão. É coisa para desconfiar! Mas, não vamos nessa porque dos padres e sacristãos não reza a história sagrada. Mal de nós se assim fosse!
ResponderEliminarEnquanto pastor, exercia esse mister, todos os dias, menos quintas, domingos e feriados. Estes dias reservava-os Mister After Eight para guardar patos, uma vez que os caçadores andavam por aí acossados pelos vícios e sevícias da espingarda! Continuemos.
Estava, um dia, a descansar perto do botequim da Morgadinha dos Canaviais, uma moçoila rica de atavios e de mesuras, nada esquisita no que respeita a mancebos de rija têmpera ou velhos trôpegos, mas afortunados, aquilo era um vê se te havias. Despachava-os todos, deixando-os acalmar os ânimos nas delícias suas carnes. Conta-se que até o padre Bonifácio lá tinha ido molhar o bico, só o sacristão é que nada. O padre Bonifácio bem o tentava convencer, mas ele só lhe respondia que de putas estava ele farto! Daí que a viúva Gertrudes, de avental às riscas e de mamas a chegar à cintura, tenha interpelado o nosso homem de tanta inquietação em que vivia.
Assim, sob o pretexto de lhe entregar as verduras que lhe restavam da venda no mercado, dirige-se ao nosso homem nestes termos:
ResponderEliminar- Senhor Afta Eito, vossemecê não gostaria de provar as minhas verduras, que eu trouxe do mercado? Desculpe por eu não saber dizer lá muito bem o seu nome, mas mal sei ler. Só fiz exame da 3ª classe. O meu mais velho bem me diz que eu podia aprender os computadores na Junta de Freguesia, mas eu sou lá capaz de uma coisa dessas? Ele, o meu mais velho, é que não faz outra coisa que é falar naquela coisa. Eu não sei como lhe hei-de explicar. Só sei que passa a vida a falar com uma matrafona, que Deus me perdoe, é daquelas que põem tudo ao léu e não se resguardam. Assim, nada feito! Como é que o rapaz há-se ganhar juízo, diga-me lá, senhor Afta Eito? Elas são piores do que eles. Modernices! É o que é! Mas, vossemecê não diz nada?
- Ó mulher, cale-se! Você ainda não me deixou falar!
- Desculpe, desculpe, senhor Afta Eito, eu calo-me já! A Santíssima Virgem me acuda mais o meu falecido que já lá está!
Ao que parece, Mister After Eight já estava a ficar um pouco cansado. Tanto mais que a viúva, ainda apetecível, diga-se de passagem, lhe deitava uns sorrisos cúmplices e toda ela se abanava. Vendo o alcance das intenções da viúva Gertrudes, lesta em se fazer valer dos seus atributos, respondeu-lhe:
- Quanto ao seu filho, faz ele muito bem! Quanto às verduras venham elas, mas já cozinhadas.
Foi o que a mulher quis ouvir! E desata numa algaraviada. Foi mais ou menos assim:
- Vossemecê, vem mais eu, assim como está. A ceia faço-a num “chetante” e, se quiser, também lá pode dormir. Tenho um quarto sem ninguém. Era do meu mais novo. Ele, agora, está em Coimbra a estudar para doutor! Aquilo é que é uma inteligência! Nem lhe digo nada, senhor Afta Eito! Por vias das dúvidas e por causa do mau-olhado da vizinhança, pode vossemecê dormir no quarto dele, na mesma cama, que até está abençoada com uma colcha de retalhos, feitas com as ciroilas do meu falecido!
Mister After Eight nem quis ouvir mais nada! Desembrulhou a capa, descalçou os sapatos e em jeito de cowboy do far west, arrasta a mulher pelos cabelos e atira com ela para o meio dos fardos de palha, nas traseiras do botequim da Morgadinha dos Canaviais. Aí deu-lhe a maior coça da vida dela!
- Ah, senhor Afta Eito, o senhor é mesmo bom no truca-truca! É assim mesmo! Pois, então. Com os cornos enfiados na palha! Era tal e qual o meu falecido que Deus tem!
Nisto, passa o padre Bonifácio com o Breviário nas mãos! Abençoou-os, dizendo:
- Dominus Vobiscum!
- Et cum spiritu tuo- Respondeu Mister After Eight sem qualquer rebuço.
04-08-2012
Isabel Vieira